Estoy corriendo como un galgo detrás de una sombra que me explique el por qué ... Ya no tengo derecho a enorgullecerme de nada, solo me sale articular zafios comentarios que me hunden en un autocompadecimiento eterno que se intenta defender con ahogos y suspiros en autojusticaciones inútiles e insulsas, porque no, ya no me valen de nada.
... Y ahora de repente me dan miedo mis propias decisiones, es como si le hubiera confiado mi vida a un completo desconocido, y es que es así como he actuado, como una completa desconocida.
¿¿Por qué actuamos mal sabiéndolo?? Díganme por qué, porque les juro que no tengo ni idea. Era como si tuviese a un niño gritando y revolviéndose en mi cabeza, peleando por salir por negar toda obligación o constancia, y en vez de darte un par de azotes en el culo y mandarlo a callar a su habitación, me achanté, complací todos sus estúpido caprichos ... ¿Y para qué? Para mierda.
No disfruto haciendo las cosas mal, y lo peor de todo es que ahora el puñetero niño no dice ni "pio", ahora hay otra voz que me come por dentro, una que no para de culparme por mis errores, que no para de triturar mis expectativas, que no para todo el santo día, y no puedo hacerla callar por mas que me diga a mi misma que "lo hecho, hecho está, ya lo haré mejor la próxima vez", nada, no le sirve. Y me ahogo, yo sola, en un mísero vaso de agua. No me siento capaz de continuar, ni de superar las propias piedras que he puesto yo solita en mi camino, las veo enormes, gigantescas .... me dan pánico, ... "Y si..." "Y si...." Es lo único que se me viene a la cabeza "¿Y si tropiezo y me lastimo?", pues si eso pasa, todo el mundo podrá mirarme y apuntarme con el dedo y SI, reírse a carcajada limpia de mi, porque si tengo la cara estampada contra el suelo es y será, solo culpa mía.
... Qué irónica es la vida, siento que me paso el tiempo pensando como puede la gente hacer mejor las cosas, como un toque pintoresco de vanidad en mi persona y PLUFFF! Me choco de frente con mi propia porquería.
Reír por no llorar es lo que me queda, reír por no llorar...
2 comentarios:
Veo por el post que como minimo estas deprimida. Yo ya he pasado por eso, y se que es jodido. Lo unico que queda es levantarse, buscar algo que hacer y no parar a pensar.
Todo el mundo comete errores en su vida, pero el mundo no se acaba ahí, siempre puede haber tiempo de arreglarlos, mientras hay vida hay esperanza.
Lo de una decisión infantil o no es algo que todos hacemos.
Es en estos momentos cuando debes dejar que tus amigos más cercanops estén contigo apoyandote y así salir del bache.
El bien y el mal son materia relativa de interpretacion.
Algunos actos vistos 'bien' en algunas comunidades, son vistos
'mal' en otras.
Siempre es un termino absoluto que muchas veces falla en su
uso.
No siempre aniquilamos o exterminamos a quien nos cae mal.
Lo deseamos pero otra cosa es hacerlo.
Quierase o no, el 'libre' albedrio esta regido por normas comunales,
por geografia, ambiente y algo mas poderoso: temor, miedo y
auto-preservacion.
Cuando se decide obrar mal, hay que buscar la causa:
Reto, venganza, salirse con la suya, demostrar 'superioridad' o
'liderazgo', maxima necesidad de supervivencia, correr riesgos
inmoderados, sintomas patologicos e irracionales del ego.
Muchas de estas causas conllevan el efecto del peso de la culpa,
arrepentimiento, dolor psíquico...
Hay casos en que una persona puede actuar bien sin saber que
esta obrando mal. ej: consentir a un niño por comportamiento
indebido, en lugar de corregir, para que no sufra trauma.
Lo contrario se da tambien: Asesinar a despotas y sus esbirros.
Pero volvemos a la relatividad del comportamiento del ego y la
interpretacion de bien y el mal.
En cualquier caso existe la máxima con tu vida sólo tú puedes decidir, hacemos lo mejor que consideramos en ese momento... con las circunstancias del momento, es muy fácil opinar desde fuera.
Animo, mucho.
Quiérete, has podido hacer algo mal, pero esta entrada da fe de que existe ausencia de dolo y eso exime jurídicamente.
besitos
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